Cómo responder a una audiencia sobre la muerte

September 10

Cómo responder a una audiencia sobre la muerte


Cuando se enteró de la muerte de alguien, es posible decir a los afligidos, "Yo sé cómo se debe sentir." Si bien la intención de transmitir empatía, sus palabras pueden comunicar un mensaje diferente. El doliente puede resentir su presunción o sentir que usted subestima la profundidad de su dolor. La gente a menudo responden inadecuadamente a la pérdida de otro porque se sienten impotentes e incómodo con expresiones de dolor, explica Camille Wortman, profesor de psicología en la Universidad de Stony Brook. Para ayudar al, amigos y familia del fallecido tenga que elevarse por encima de su malestar personal.

Instrucciones

1 Anime a la persona a expresar sus sentimientos. Es importante escuchar, mientras que la retención de juicio, en lugar de pretender saber cómo se siente el doliente, enfatiza Wortman. En lugar de decir, "Sé fuerte", partidarios deberían permitir a los dolientes se afligen. Ocultando el dolor no se quita, como el Dr. Elisabeth Kübler-Ross y David Kessler explican en su libro "Sobre la pena y duelo." Los dolientes tienen que pasar por el proceso de duelo, sentirse libre para comunicar su dolor. Si también llorar esta pérdida, permítase la misma licencia.

2 Responder con un abrazo cuando sea apropiado. Una simple presión o un abrazo a menudo transmite empatía tan eficazmente como las palabras. Aunque abrazos pueden beneficiarse del duelo, las palabras equivocadas, como "Tal vez usted puede tener otro bebé," pueden dañar por la disminución de la importancia de una pérdida.

3 Simplemente estar allí. Cuando los dolientes tienen un alto grado de sufrimiento, mucha gente evita automáticamente ellos y su sufrimiento, señala Wortman. Sin embargo, no se puede ayudar a un duelo a través de evitación. Si la persona en duelo se repite una historia sobre la muerte del ser querido, por no decir nada y permitir la repetición, en lugar de insistir, "ya lo ha dicho." En lugar de proporcionar distracciones o tratando de "alegría" de ellos, compadecer a los afligidos, psicoterapeuta recomienda Jeremy Weinstein en su libro "Trabajar con pérdida, muerte y duelo."

4 Proporcionar detalles en el que ofrecen ayuda. En lugar de vagamente diciendo, "Llámame si necesitas algo," proporcionar una línea de acción concreta. Por ejemplo, afirman que (con permiso) planea ofrecer una cena el jueves a las 5:00 pm y la esperanza de visitar en ese momento. Una persona en duelo a menudo carece de la energía para hacer planes o duda en llamar para pedir ayuda, pero su plan específico puede proporcionar la estructura necesaria. Por otra parte, no da consejos superfluos, tales como "Ahora sería un buen momento para comprar una mascota."

5 Seguir. A pesar de que su respuesta inicial proporciona un apoyo esencial, el doliente puede que necesite aún más después del funeral. Regularmente llamar o visitar, sobre todo los fines de semana o días de fiesta importantes, ofrece atención en los momentos críticos. Un enfoque simple que implica escuchar, no asesoramiento, puede permitir a la persona a sanar.

6 Sugieren, sin embargo, que el doliente ver a un especialista si la curación no se produce de forma gradual. Un profesional de salud mental puede hacer un diagnóstico de dolor durante más tiempo sólo después de seis meses siguientes a la muerte si los afligidos permanece desacoplada en la vida y continúa experimentando un dolor extremo, explica el psicólogo clínico William Worden en "La pena de asesoramiento y terapia para la pena."

Consejos y advertencias

  • amigos que los apoyan deben responder de una manera culturalmente apropiada, advierte Weinstein, que explica que la expresión de dolor por la pérdida de una persona por lo general se centra en la empatía. En un funeral judío, sin embargo, deseando el doliente una larga vida hace hincapié en la importancia de seguir viviendo.

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