El mundo de los padres y sus Tweens

July 21

El mundo de los padres y sus Tweens


Los años de interpolación pueden ser un momento emocionante todavía peligroso para un niño. Más allá de una mayor conciencia de los cambios físicos y emocionales, estos 8 a 12 años de edad se aferran a la inocencia infantil se empujan en el mundo de la adolescencia.

"Alrededor de estos años, los niños comienzan a ser cada vez más consciente de sí mismo, y esto conduce a menudo dificultades sociales que no existían en su vida antes", dijo el Dr. John Duffy, un psicólogo clínico con sede en Chicago. "Por supuesto, empujando los límites de las libertades y exhibiendo nuevas actitudes también surgir durante estos años."

A pesar de los años de interpolación pueden poner a prueba la fuerza y ​​la paciencia de un niño y el padre, que no tiene que dar lugar a un juego de supervivencia. La clave para una relación de padre-Tween sana se basa en una comprensión clara de los límites y las luchas y las libertades de la interpolación que enfrenta hoy día.

La lucha inherente

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Elizabeth Hartley-Brewer, especialista en educación y autor del libro "Hablando con Tweens", dice preadolescentes típicos buscan la individualidad al intentar descubrir su verdadera identidad.

"Tweens están explorando su creciente sentido de sí mismo a medida que comienzan a separarse de los padres y explorar cómo actuar dentro de los límites de su género", dijo. "Su pregunta es," ¿Quién soy yo ahora? "

Hartley-Brewer, una madre de preadolescentes, dice presiones sociales asociados a la popularidad con los amigos, la moda y la imagen de sí mismo entrar en juego.

"Para los preadolescentes, lo importante de amigos es la elección y la autonomía, precisamente porque comienzan a utilizar amigos para fortalecer su sentido de sí mismo", dijo. "Ya no están dispuestos a ser obligado a jugar con los hijos de nuestros mejores amigos o los de los vecinos cercanos - deben elegir su propia cuenta."

Una interpolación es también en la etapa donde la libertad es atractiva, pero no siempre al alcance.

"Los niños tienen una fascinación implacable con lo prohibido", dijo Hartley-Brewer. "Siempre está ahí, pero se hace más evidente en las etapas clave en su desarrollo cuando los niños reciben anhelos frescas a ser más independientes."

presiones de la escuela puede traer cambios positivos y negativos a una interpolación. Un mal día en la escuela puede resultar en última instancia una noche áspera en casa, dice Hartley-Brewer.

"Escuela forma una gran parte de la vida de cualquier niño, y los padres necesitan entender buenas y malas experiencias de los niños."

Getting Real con la presión de Tween Peer

Es inevitable que sus hijos preadolescentes se enfrentará a la presión de grupo mientras se expande su red social. También es natural para los adolescentes que quieren las opiniones positivas de los demás mientras tratando de encajar, de acuerdo con Miriam Jochnowitz, educadora de padres y familiares mediador.

"La presión de grupo no es un signo de debilidad, ya que es a menudo retratado," dijo Jochnowitz. "Queremos que nuestros hijos les importa lo que pensamos, y lo que pensamos de sus profesores, pero no lo que pensamos que sus pares? No funciona de esa manera ".

Jochnowitz dice que los padres deben reconocer que el deseo de ser querido es real. Tienen que hacer hincapié en que los preadolescentes que aún es importante que se mantenga fiel a los valores y por qué.

"Explorar, no dar una conferencia," ella recomienda. "Si queremos que sean lo suficientemente fuertes como para resistir la presión de grupo, usted tiene que demostrar que tiene algo de fe en sus valores y la capacidad necesarios para su protección."

Kim Estes inteligentes de Padres Safe Kids recomienda discutir "qué pasaría si" las situaciones con las interpolaciones.

"Los niños a esta edad no es probable que vaya a otro padre de chivarse o pedir ayuda", dijo. "Tenemos que asegurarnos de que tienen varias opciones que se pueden utilizar para obtener ayuda o salir de estas situaciones."

Según Estes, preadolescentes, incluso podría correr el riesgo de meterse en problemas o hacer cosas incómodas en lugar de tener compañeros mirar hacia abajo en ellos. Discutir estas situaciones potenciales es un comienzo. Estes también sugiere el establecimiento de una palabra código de su hijo puede usar con usted cuando sus compañeros están alrededor. La palabra de código será su forma de decir, "Necesito que seas el malo y decir que no si se lo piden."

En última instancia, una interpolación debe saber que ella tiene la fuerza para luchar contra las presiones negativas de sus compañeros. Elizabeth Hartley-Brewer, autor del libro "Hablando con Tweens", dice el apoyo de los padres es crucial.

"La confianza que adquieren a través de conocer que el amor y disfrutar de ellos les ayudarán a través de muchos desafíos", dijo. "En particular, muestra la fe en la capacidad de su interpolación para tener éxito."

La brecha generacional

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Tweens enfrentan algunos de los mismos problemas sociales que sus padres hicieron hace años. Sin embargo, Duffy dice que los padres tienen que saber los cambios sociales significan retos adicionales para los niños de hoy en día. En primer lugar, los preadolescentes modernos tienen nuevos temas de medios de comunicación a los padres nunca han experimentado a esa edad.

"Tweens comportan como adolescentes hicieron hace una generación", dijo Duffy. "Debido en gran parte a su enorme acceso a la información a través de los nuevos medios tanto, los niños simplemente están creciendo más rápido, a menudo más rápido que sus mentes pueden seguirle el ritmo."

Heather Shannon, un consejero de la escuela secundaria con sede en Chicago y asesor profesional en la práctica privada, dice el acoso cibernético y ciberadicción ocupan un lugar destacado entre los preadolescentes de hoy en día. Sucede incluso en las escuelas que no permiten teléfonos celulares en clase.

"La práctica es tan ubicua, los profesores no pueden controlar realmente más", dijo.

Cyberaddictions plantean un desafío en casa.

"En vez de hacer las tareas o para disfrutar de la cena con la familia, que están enviando mensajes de texto a alguien", dijo Shannon. "Tweens no tienen conversaciones telefónicas reales más. Acaban de texto entre sí durante horas a la vez."

Mientras que las adicciones pueden conducir a problemas de comunicación temporales, el ciberacoso, literalmente, puede realizar un seguimiento de una interpolación por la vida.

"Tweens hoy no reciben la gracia de haber errores olvidados", dijo Kim Estes, un experto de seguridad para niños con sede en Washington inteligentes Padres Safe Kids. "El Internet y las redes sociales dejan una marca indeleble y un registro rastreable permanente de lo que dicen los preadolescentes y hacer desde hace mucho tiempo por venir. Los niños a esta edad no comprenden la permanencia de sus acciones ahora y cómo pueden impactar en el futuro ".

Shannon ha visto esto en la práctica.

"Los niños dicen las cosas en línea que nunca diría en persona - el chisme y el drama se extienden mucho más rápidamente en línea, las imágenes se publican para que todos puedan ver y siempre hay demasiadas personas implicadas en el conflicto", dijo Shannon.

Esta es otra razón por la cual los adultos tienen que mantenerse al día con el uso de la tecnología de la interpolación. Los padres no están dispuestos a incursionar en línea puede terminar con una gran desconexión entre ellos y su hijo.

"Los niños de hoy son los usuarios de energía de la tecnología, y que necesitan orientación y ejemplo de configuración de los adultos en sus vidas", dijo Estes.

Refuerzo de la relación padres-Tween

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Reconociendo los retos recién descubiertas de su hijo es un comienzo, pero abrir las líneas de comunicación puede ayudar a toda la familia a adaptarse a los cambios sociales y emocionales del niño.

A pesar de que su adolescente puede poner los ojos y suspiro cada vez que entras en la habitación, según Shannon, puede ser sólo un acto.

"Lo que he notado sobre las interpolaciones es que todavía quieren una buena relación con sus padres, aunque ellos hacen como que no", dijo Shannon. "Los padres tienen que ser persistente y trabajar duro para derribar los muros que Tweens establecen a menudo porque se sienten frágiles y explorar su independencia."

Shannon sugiere preguntar lo que necesita su hijo - no es lo que quiere - y tratar de entender su punto de vista si está de acuerdo con él o no.

Estes dice diálogo constante es importante. Debe ser parte de una rutina diaria.

"Una manera sencilla y no invasiva para conectar con sus hijos preadolescentes es compartir la mejor y la peor parte de sus días con los demás", dijo. "Sólo se puede obtener respuestas de una sola palabra, pero la creación de un espacio predecible para ellos hablar de que cada uno y todos los días es crucial."

discusiones sanas sobre las citas, el sexo, el alcohol y las drogas son vitales, también. A pesar de que es incómodo, una interpolación va a aprender acerca de estas cosas de una manera u otra. Los expertos dicen que un niño necesita saber dónde se encuentra en cada tema, y ​​hay que conocer los sentimientos y el nivel de comprensión de su hijo.

Un diario compartido puede dar una interpolación de un lugar para anotar las preguntas que él es cara a cara pidiendo incómoda. Estes dice este diario permite a los padres tiempo para elaborar respuestas bien pensadas a preguntas difíciles.

Miriam Jochnowitz, educadora de padres y familiares mediador, dijo que los padres tienen tanto que aprender durante esta fase de la vida de sus hijos.

"Los padres necesitan reconocer que su función está cambiando - cada vez es menos acerca de la administración y más sobre la guía," dijo. "Los niños necesitan que se les permita realizar sus propios errores en cierta medida. En general, los niños que han tenido la oportunidad de aprender de sus propios errores serán más seguros que aquellos cuyo juicio aún no ha desarrollado ".

Sabiendo que un padre estará allí para apoyo cuando se producen errores es la clave para mantener una relación abierta con sus hijos preadolescentes, dice Jochnowitz.

"Mantener la puerta abierta para que puedan venir a usted en busca de ayuda sin preocuparse de que su reacción será 'te lo dije'".


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